シルエットが気になる

事務所云々のあれこれに関しては自分なりに思うところはあるものの、自分が書くことではないかなと思うので書かない。

ナムジュンさんのアルバム発売の発表。軍白期なんて本当にないままジンくん帰ってくるな。すごいな。「その場にそぐわない、なじまない異邦人」というコンセプトがめちゃくちゃに好みなので楽しみである。

音楽を聴くと、自分の中に絵のイメージが浮かび上がる。それを具現化できたらどんなに楽しいだろう、といつも思う。でも今更な…と思い先延ばしにしていたけれど、以前書いた通り、絵を描くことにした。何に関しても興味をもってばかりで先に進むの遅くてもういいやとやめていた。でも、それでもやらないと0のままなので、歩みが遅いことはもうよしとして、自分の気の向くままに取り組む日何もしない日があっていいことにした。自分ひとりで過ごす。先は長いしだれにも迷惑をかけることもない。

あれこれ手を出して飽きっぽいことへの罪悪感に苛まれることもあるので、うまく付き合っていきたい。

連休だ連休だとはしゃいでいたが、じっくりカレンダーをみてみると、今回は曜日配置のおかげで暦通りの勤務の私は思ったより連休感はない。あれやこれやと自分のやりたいことを詰め込むより、これは絶対にこなしたい、ということだけを大事にするつもり冬服の手入れをし、夏服を出すこと。冷凍庫に眠らせている小豆のあまりを調理すること。まずはこの2つが最優先かな。

今日もピンクのスニーカーが欲しくてたまらないけれど、そもそもそんなに外出の多い人間ではないし、足は2本しかない。スタンダードな１足があれば事足りる。ジンくんぽさを出したくてピンクがほしくなるが、ジンくんとお揃いなわけでもないし。ジンくんが履いていたナイキのピンクのスニーカーは自分の好みではないんだよね。そこは曲げない。笑　衣装だろうけどジンくんが履いていたスニーカーでお揃いがあるなら自分も履きたい！と思ったのは配信者回のニューバランス。あれ配色もめっちゃかわいいんだけど…。ただおしゃれに疎い私、あの画像をみるだけではどのシリーズかわからない。うん。やめよう。お金を貯めるのだ。

集めた趣味に関する書籍たちも断捨離してしまおうかなと思ったりもするけれど、時間の配分が下手なだけで、どれも「やりたいこと」ではあるわけで。買い足すのはやめておく。それを肝に銘じて今あるものを無理に処分しなくてもよしとしよう。

断捨離のブームで「持つことが悪いこと」のような気持ちになることがある。断捨離は自分の物に対する考え方と向き合うということで、自分が持っているものを活用できていないという自覚があるからなんだろう。趣味に関して捨てられないとしても、ほかに必要のない物があるかもしれない。じっくり考えてみよう。捨てなきゃいけないというわけではないが、すっきりしたいので。

ジンペンになってまだ半年も経っていないことに気づく。時間が過ぎるのはあっという間な気がするのに、まだ半年しかジンペンじゃないのだ。例の構文になってもしまうということだ。ジンくんのおかげで毎日ときめいている。彼を好きになったことで自分の行動や思考に変化が起きたし、大好きだし、大切でありがたい存在だなとしみじみ思う。

めっちゃたのしい

はい。たまにはストレートなタイトルを。いつも胡散臭いから。

婚活やーめた！って書いた前回。もしかしたらまたいつかその気になればするのかもしれないけど、今の私はもう独身でがんばっていくぞの精神。

連休前にすっきりできたら…と書いてその後。

超～～～～～～元気。開放感半端ない。

そりゃ好きな人と結婚して幸せに過ごしてる人達をみると素敵だなうらやましいなって思う。でももう自分はそれはおそらくない人生なのだ、と悲観するわけでもなく単純に受け入れた。そうできない日もくるかもしれないけどね。すると自分がやるべきことが分かりやすくなったので、なんだかすっきりした。

自分の身を生かしていくために。健康でいること。お金の使う貯めるを考えること。未来のことはわからないけど、今自分ができることを淡々とこなしていく。性格の自分を正す必要ももうない。レッツゴー性悪人生。本当は全然知り合いのいない場所に引っ越したい。いつかそれもありかもなぁ。

タルバンも残りほんの数話となった。ラストの方は一度は視聴済だけれど、ジンペンになってからみるポイントは変わるので再度観ている。怒涛のジンくんのお衣装最高回が続く。アラサー男性となり色気がさらに増したのかな～これ以上増しましになってどうするのか。除隊後のジンくん、毎度言っているが楽しみだけどこわい。今これだけ好きでどれだけ…幸せな悩み。

テレパシー回のイケメンのみ許されるきゅるんと揃った前髪に青ストライプ？のシャツがさわやかでかわいい。ライアーゲーム回のシャツは華やかでかわいい猫耳をつけてるのに謎に男らしさがグンとあがっていて「かわいい♡」というより「かっこえぇ…」とみつめていた。配信者回のふわっとしたヘアにシンプルなスウェットはもうめちゃくちゃに彼氏～～。この時履いてるスニーカーが好み過ぎて欲しい。この回は狂気のJ-HOPE先生が印象バリ強すぎるけど。

タルバンエピソード一覧をまとめて下さっている神サイトさんを眺めて、あぁこの回好きだったな、これもこれもこれもこれも…全部好きやないか～って一人きゃっきゃしています。でもその中でも好きなのは…決められない。もう一度みようかないやビハいかなとでももっかいみたいんやと迷っているのはマニトフォト回、遊園地回、VSゾンビ回、ピクニック3話、トロント辺りかなぁ。多いな！やっぱり初期の方がまだジンペンじゃなかった～徐々に沼落ちした頃なので、記憶も薄れつつあるのと今の自分でもう一度観たい。あと旅行系映像も全部みたいよ～～～！6月間に合う？

もう50日もするとジンくんが帰ってくる。はや！！！！私は情報についていけるのだろうか。多分無理だろう。私のペースでのんびりいこう。

連休はのんびりやりたいことがたっぷりだ！楽しみ。

コンロの前に一人、うなだれて

何か無茶なことをしてみたい、という欲求が己の底にあることを自覚している。

いつもリスク回避してばかりでやりたいことがよくわからず何かから逃げているような人生な気がする。突拍子もない自分のやりたいことをやってみたい。一人旅行とか、そういうのじゃなくて。挑戦して達成感を得たいのかなぁ。よくわからない。いつか海にいってゆっくり考えよう。

前回少し婚活について触れたが、今回の波もありもうやめることにした。

婚活といってもマッチングアプリをしていた程度なのだけれど。

そもそもそんなに人を好きになるほうでもなく、正直恋愛経験は少ない。そしてどんな人に出会いたいのかもよくわからなくなってしまった。

自分は本当に中途半端なオタクなのでオタク趣味を敬遠する人とは合わないだろうし、かといってそれなりに洒落たことにも興味はあるし、ずっとオタク趣味をしていたい！というほどの熱量でもないので、自分に合う人がどんな人なのかがよくわからない。

別に自分の趣味を一緒に楽しんでほしいわけでもなく、ゆるく一緒にゲームをしたり、バンタンについて喋っているのを適当に聞き流したり「へー、かっこいいね」くらい言ってくれたらそれでいいのだ。

人に会わないこと・家にいることで体力が回復するので、週末２日のうち１日は家にいたいどころか、時々は２日とも家から出ない日がほしかったりする。彼氏ができたとしても今はオンラインで一緒にゲームすることだってできるから、そんなにしょっちゅう会わなくたって平気かもしれない。あとは実家にちょこちょこ顔を出せるくらいの距離に住みたいという希望はある。

満たすような人は探せばいそうな気もするけれど、なんというか、書いてて「こいつ面倒くさそうだな」と自分でも思った。

面倒くさい自分も愛する、までは私はまだいけそうになくて。でもそれを「そうなんだな」と認めるところから始めていこうとしている。自分はこうなんだな、と。昔はこの段階を超えて一気に、愛さなきゃ！って段階にたどり着こうとしていたので、反動で苦しくなりあきらめるばかりだった。

でももうあきらめたくはないので、認めるところからゆっくりゆっくりと。

自分は面倒くさいのだ。そんな自分と一緒にいるのは自分だから。

一人でも生きていく。

仕事面での不安がある。来年あたりから動けるようになりそうなので、自分の今後の位置や方向性が定まっていくといいなぁと思っている。私の人生順風満帆だ、ということにしておこう。

正直恋人はいなくてもかなしいかな、そのさみしさにはもう慣れきってしまっているので、仕事面での不安の方が自分にとっては大きいかもしれない。今は両方の透明度があまりに低すぎるので自分の行く先に対する恐れが大きいのだと思う。

GWがやってくる。婚活をやめるという決断をしたので、アプリのことを考えずに済む。連休に入る前にもう少し気持ちをすっきり整えて、楽しいおひとりさま連休を迎えたい。

溶け込ませようとした、その後

進捗。まさかの、あのあとゲーム全然起動していない！笑

ゆっくりいこう。うんうん。ちなみにちょっといろいろ考えることが急遽（付け足す言葉、多すぎない？）他にあり、そちらに脳のリソースを割いていたからだ。慣れないことが起きるとすぐにいつもの日常生活が崩れがちだなと感じるので、自分の生活をしっかりしていきたいなと思っている。それができているときに私は安心できる。

予定がつまっているとうんざりする、完全に人と会わないことで回復するタイプなのに婚活をしていて良いのだろうか、と思うことがある。正直相手をどれほど愛していたとしても寝室は別にしたいし（相手がジンくんだったとしてもそう）、一人の時間はないと死んでしまう。それでも他者を求めてしまうのは、いったいなぜなのか。既婚者であるというステータスがほしいだけなのか。ステータスから得られる幸せなんて、またすぐに渇望の振り出しに戻ることはわかっているはずなのに。誰か味方がほしいのも、まずは自分とはわかっているのになぁ。

とうだうだ考えてみたが、多分、おそらく、ただ。「してみたい」んだ。豊富に選択肢があるからこそ悩みは増える。自分が知らない世界をみてみたいのかもしれない。

どんな人とどんな生活がしたいんだろう。

自分がこんな風にわりとうだうだ考えてしまうため、こざっぱりとした人がいい。ちなみに私もこざっぱりになりたい。

でも、話し合うことはしたい。自分はこう思っている。あなたはどうですか。ここが違いますね。ではこうしてはどうでしょうか。いいですね、やってみて考えましょう。こういう「すり合わせ」をしたい。ただ、私はよく理屈っぽいと言われるし、特に恋愛関係においては無意識のうちに人を自分の意見のほうへ向かうようにコントロールしようとしてしまっている気がすることがあって、自分がほとほと嫌になることがある。相手を信頼できていなかったり、頼るのが本当にへたくそだ。弱いところを見せるのも苦手。理屈っぽい。ははは…

まぁいいや。すべてうまくいっている。ということにしておこう。

この「ということにしておこう」という言葉がしっくりきた。「うまくいっている」だと、本当？と疑ってしまう。けれど「ということにしておこう」とすれば、真実はどうであれとりあえずそういうことにしておこう。それでいい。という置き方にできる。自分の気持ちが楽であることが最優先なので、この言葉は非常に気に入った。今後積極的に心の中で使っていきたい。

昨日SNSでロクダム先生があげてくれたジンくんをみた。彼は意図的になのかなんなのかあまり近影をあげることがなかったので、このまま除隊の日を迎えるのかとばかり思っており、非常に驚いた。あぁ今…かは明確にはわからないけれど、こんな感じなんだな、と愛しくなった。ジャジャーンって会いに来てくれる日が楽しみだ。

追記：先生は削除されたとのこと。思うところがあったのでしょうか。自分は知ることのない部分ですが、先生やジンくんの思いが尊重されますように。

日常に溶け込め

積みゲーを崩そう。

何年もこの言葉を言いながら、何もしていない。

自分の興味をもったことを新しく始めては飽きていく。かなり遅いがようやく自分の傾向がつかめてきたので、今月発売のずっと気になっていたソフトを定価で買ったところで絶対にプレイしないのは目にみえているので買うのは我慢する。

そもそもなぜ発売日にほしいのかって、今の自分は「やりたい」より「買って安心したい」からだと思う。なんだそりゃ。やれよ…。ちなみにここ数年でクリアしたのは5本くらい。

いくつゲームを積んでいるかを数えてみる。

記憶でぱっと思い浮かぶので、11本。そのうちやりかけが2本。書き出してみて、「これは絶対に崩したい」と「正直調子乗っちゃったし、もう許していいか」というタイプに分かれる。ただ、やるならじっくりやりたいのに、RPGのNPCに話しかけるのが億劫に感じてしまったりする。サブクエとかもういいって…となってしまう。なのにRPGが好きなのでほしいのもRPGだし、積んでいるのも大半がRPG。

最近よいことに若干スマホ欲から離れてきている気がしなくもないので、このまま空き時間に少しずつでもできたらいいのにな。正直ソフトだけなら買ってもいいんだけど、SwitchのSDカードの容量がパンパンになってしまっていることと、追加でほしいものがあるからだ。パッケージで購入するのも手ではあるが、長年待ちわびていたソフトなので、おそらく手放す気はないのでならダウンロードがいいよね。

まず、セールでソフトを買わないことと、ほしいならそれに向けて何か手放すか貯めるかすること。物欲からも少し離れよう。最近ほしいものをたくさん買ったけれど、そのどれもは今のところしっかり使えているのでOKとする。

ここで進捗を綴っていくのもよいかもしれない。

ということで、今途中まで進めてそのまま放置しているうちの1本は幻水1＆2だ。1はクリア済で、今は2。ちなみに子どものころに何周かはプレイ済。ただ記憶が消えたのと、純粋に好きなゲームだったので、VITAで購入済。まだ序盤で、ジョウイがそろそろ離脱するだろうなってあたり。まだ本拠地できてない。いつかまた進捗を書き込める日がくることを期待。

なにかいい卓上掃除道具ないかなぁ

ようやく金曜日。今週は業務はさほど急ぎのものがなく、どちらかというと家時間の方が忙しかった。と思ったけれど、帰宅時にいつもは寄らない場所に寄っただとか、イラスト練習について何かしらしていたりしたからなだけで、そこまで忙しかったわけでもなさそうだ。

空いた時間にバンタンのダンプラ動画等を１本流しつつスクワットをしている。

かっこいいかわいい7人をみているうちに何となく尻や脚が鍛えられて良い。短い時間なので、そこまで嫌にならないのも良い。

そんななか、こちらの動画。

[CHOREOGRAPHY] BTS (방탄소년단) ‘Dynamite’ Dance Practice (Cute & Lovely ver.) #2021BTSFESTA - YouTube

なんとなく結構な回数みた気がする動画だが、Dynamiteのダンプラはこれが特に好き。

Cute＆Lovely ver.なだけあってみんなおふざけもあってきゅるきゅるかわいい。

全員が同じ、白シャツ＋デニムで揃えてる中で着こなしに個性が出るの、オタク好きですよね。以前のタルバンオーバーオールでも言っていたけれど。みんなそれぞれがよすぎてこんなの集合絵描けたら楽しいだろうな～～！！って思う。バンタンみてるとほんと絵が描きたくなるので、それだけ皆の美しさがとんでもないってことだ。

テヒョンさんがチュッパチャップス的ななにかをくわえているのをみると、こけて喉に刺さりませんように、とびくびくする。大丈夫だから周りもなにも言わないんだろうけど。心配性が顔を覗かせてしまうな。とかいいつつ余裕たっぷりなダンス最高に良い…！と拍手もしちゃう矛盾。

大体こういうときのジンくんは「そのまま着ました」って感じで、他メンバーに比べてこの人は服に（好みはあるのだろうけれど）頓着があまりないんだろうなっていうのが伝わってくるのがハオ。そして顔で完成しているのがまたさらにハオ。ジンくんがアクセサリーをほぼつけないのもジンくんだな～！ってなって大好きなんだけど、その分つけたときの破壊力が恐ろしいよね。あぁホント除隊後の撮影が（楽しみすぎて）怖い。

この動画のグクさんがなんだかとってもきらっきらしていてアイドルだなぁ…とうっとりする。いやいつもきらきらしてるんだけどさぁ！グクさんが動く度に周りに小さな星がきらっきら振りまかれているようにみえる。ついでにいうとリンク貼り付けのためにまた再生しましたが出だしの7秒目あたりのグクさんのヒップから目が離せない。

気付いたら1000字超えていた。大体1つの記事で1000字～1500字くらいだと自分も「記事書いたな」って気になれるし、読み返すのに多いなってほどの文量でもなくほどよいな、と勝手に思っている。まぁあんまり読み返すことないんだけど。怖くて。

イラスト練習の今後に思っていることを書き出そうとしたはずが動画について語って終わりそうだ。ここに関しては自分で言語化しないとすっきりしないので、記事にせずともノートか何かで一旦まとめる予定。

白い雪みたいに

桜はもう散ってるかな。今年は毎年恒例とは違った形だけど、なんやかんやたくさんの桜をみれたと思う。

椅子キャン（世間ではチェアリングと言うらしい）にうってつけな海がみえる場所を発見した。波の音が大好きで、ずーっとぼーっとしていられる。思いっきり深呼吸をしたときの肺の広がり具合？で自分が最近いかに呼吸が浅かったかがわかる。しっかり吸い込んでも、芯の方まで届いた気分になるには何度か深呼吸をしなければならない。

目標をたてるより前に4月の第1週が終わる。と言っている内に後半に入っていくのだろう。最近はあれこれいらぬ悩みで頭がいっぱいだった。多分、ジンくんのいうようにもっと単純でいいのだと思う。前向きになろう、というよりは単純でいよう、の方がなんとなく自分にとっては気楽な気がする。ただ、幸せだ。楽しい。うれしい。おいしい。自分の脳内でぐるぐる浮かぶ言葉たちを一つ一つ丁寧に拾わなくたっていいのだ。ただ濁流のさまをみているだけでもいい。いろいろな自分がいるけれど、今はこの気分。

いつまで続くかわからないけれど、最近紙にも少しの日記をつけるようにした。

日付がないほうが続きそうだから、と無地のノートを使ったこともあるが、今回はあえてダイアリー形式のものにリトライ。思い出を綴りたいから、とかではなく今年の私はずっと自分を知ろうとしているからだ。

この年齢でこんなことを。周りは結婚・出産をしてどんどんと次のステージに進んでいるのに。なんて思うこともなくはないが、これが自分のスピードなのだろう。みんなだってステージ進めてるだけでいろいろあるかもしれないし。違う視点を持とう。

今週末も海にいけるだろうか。自分のリセットができる場所になりそうだと期待している。車を洗いたいとも思ってる。

最近はイラスト方面をじわじわ進めている。上達しているかはわからないけれど、紙とえんぴつでザカザカとかくのは楽しい。夜寝る前の読書もようやく定着しそう。彩瀬まるさんの文章が最近は読みやすい。淡々と、細い管の中をほんのり冷たい水が通っていくような感覚がする。どうやら自分は読んでいる最中や読後の感覚を大切にしているようなので、内容に関しては割とすぐに抜け落ちてしまうのがなんだか申し訳ない。が、これが自分なので仕方がないなぁ、と思うようにしている。本屋にいって好きな表紙、装丁の本を探し、中をぱらりとだけめくり、自分の好きな文章そうかどうかを確認するのが好きだ。これを書いていて、最近行ってなかったし、GWあたりにそろそろいくのもいいかもなぁと思っている。その前に今図書館にて借りている本の期限がやってくるので、連休中に借りる本を検討しないといけないなぁ、とも思った。

文章をかいていて、自分の文体のいまいちさが気になる。ほかの人のブログを読むとご自身の考えをつらつらと書き連ねる語彙力のすごさや言葉選びのセンスに圧倒されるが、まぁ私のここの目的は文章がうまくなることでもないし、いいか。とあきらめた。上手にかこうとすると、書けなくなるから、今はそれが目的じゃないのだ。書くとすっきりするから書いているのが主。

気になることが一つできた。数年単位での話になるし、お金もかかることなので考える。しかし独身でいるのならばその道を通ってみるのもよいのかもしれない…と思っている。猶予のあることだし、ゆっくり考えてみよう。やってみたいと思うことが、逃げなのかどうか。よくわからない。停滞感を抜け出したいだけなのか。